|
Анекдотики
| |
Nuni4ka | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 10:28 PM | Сообщение # 46 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу: - Не твои родственники стоят? Муж: - Да, мои. Теща с тестем!!! ---------------------------------------------- За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов: - Ну, чем там студенты занимаются? - Пед пьет, мед пьет, строительный пьет. За неделю до сессии: - Что там студенты делают? - Пед учит, мед пьет, строительный пьет. Накануне сессии: - Чем там студенты занимаются? - Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится. - Вот им и поможем! ------------------------------------- Объявление у входа ВУЗа: "Учись, учись, еще раз учись, все ровно работу не найдешь" --------------------------------------------
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 10:35 PM | Сообщение # 47 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..." ------------------------------------------------------ Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека! ------------------------------------------------------- Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Воскресенье, 2007-01-07, 10:38 PM | Сообщение # 48 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время". ))) ---------------------------- Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась. ---------------------------
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
neznakomka | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 4:25 PM | Сообщение # 49 |
Свой Человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 1021
Статус: Offline
| умора
мы любим тех,кто нас не любит,мы губим тех,кто любит нас!
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 5:39 PM | Сообщение # 50 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - На улице сухо, грязи и луж нет. Вовочка весело отвечает: - А я найду. ------------------------------- В садике: - Твои родители боятся мультфильмов? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся. -------------------------------- В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 5:51 PM | Сообщение # 51 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера! " забыл ответить. ------------------------------- Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой: - Ты чего эту книгу вверх ногами держишь? - А ты чё, Фрейд что ли! - При чём тут Фрейд? - Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю! -------------------------- - Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться... а жена как заорет - " СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ...!! " --------------------------- Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 6:03 PM | Сообщение # 52 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. ------------------------------------ Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?" ------------------------------------ Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там?Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?" ------------------------------------- Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. ------------------------------------- В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!! ------------------------------------- Вступительные экзамены. Председатель комиссии: - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет? - Ну пап, не задавай глупых вопросов. ------------------------------------- Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. --------------------------------------
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| | |
Nuni4ka | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 6:09 PM | Сообщение # 54 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" ------------------------- Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси. Вовочка к папе: - Пап, а почему все меня называют страшным уродом?.. - Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.. --------------------------- Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит : -Вовочка , ты куда ? -Я в туалет . -А глобус тебе зачем ? -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР ! -------------------------- Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! ))))))))
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Riot | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 9:55 PM | Сообщение # 55 |
Мисс Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Статус: Offline
| ))))))))))))))))))))))))))))))))кульно
И это пройдёт.....
|
|
| |
Don_De_La_Vaga | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 10:10 PM | Сообщение # 56 |
Президент Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1871
Статус: Offline
| Мойша спрашивает Абрама - Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! Жена - мужу - Почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра? -А куда ещё в этом городе можно пойти в этом городе в 5 утра в блоке стояли трое он, она и у него.. Ложаться спать двое... - Слышь, Зин, а бог есть? - Наверное есть. - А откудова ты знаешь? - Ну а почему бы нет? - Ну а вдруг нет? - А вдруг есть? - Не, точно нет. - Есть, я тебе сказала! Сверху голос: - Да нет меня, спите уже!!!! )))) Бога нет. Подпись: Карл Маркс. Карла Маркса уже нет. Подпись: Бог. ))) - Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит. Медсестра в роддоме. - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
Любите Меня,но не позволяйте мне любить Вас...
|
|
| |
Dani | Дата: Вторник, 2007-01-09, 4:31 PM | Сообщение # 57 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. =================== Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА… =================== Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает. =================== Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки. =================== Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны". =================== Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?" =================== Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А? Добавлено (2007-01-09, 4:31 Pm) --------------------------------------------- Чукча идет по улице, на шее у него полотенце намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть =================== Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Я кошкой чёрной тебе перебегу дорогу, За углом остановлюсь и оглянусь На то, как ты стал одиноким, И тихо замурлычу-засмеюсь...
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Вторник, 2007-01-09, 7:09 PM | Сообщение # 58 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): - Hу и как там наши? Студентка: - Hе знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
|
|
| |
Don_De_La_Vaga | Дата: Среда, 2007-01-10, 3:22 PM | Сообщение # 59 |
Президент Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1871
Статус: Offline
| Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя - Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине... Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: - Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно.... Гаишник останавливает автомашину: -Водитель, попрошу ваши права! -Пожалуйста! -Так у вас же фотография не в порядке! -Как так? Вот же я – третий слева... Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке: - Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку. - Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю! Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь: - Здравствуйте, что случилось? Хозяин запорожца: - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, удивленно: - Тогда мне еще движок расточить до 100?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, более удивленно: и оксид азота, пожалуйста?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, в бешенстве: - Да ты ГОНИШЬ?! Слесарь: - Да ты же первый начал?! Аллё! Давайте встретимся 1 января в 8 утра на вокзале! Как вы будете выглядеть? ... Наверное, плохо... Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! - Скажите, если я туда пойду, там будет Дерибассовская? - Дерибассовская там будет, даже если вы туда не пойдете! - Ой, Изя, а вы случайно не шахтер? - Я не случайно, я принципиально не шахтер. Встретились два друга которые невиделись 3 года: --Говорят, что ты женился? --Да, женился. --Ну как оно? --Да.... --А что такое? --Ну рсасуди сам: пить - нельзя, курить - нельзя, приводить друзей домой тоже нельзя. --Даааа, жалеешь? --Да жалеть, тоже блин нельзя... Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась. Девушки тревожно переглянулись. - Изя, скажите, как будет по-английски "за"? - Мойша, господи, а это Вам зачем? - Та хочу вон с тем негром поговорить за его машину Что общего между гаишниками и китайцами.?? Тех и других много ,но все они кормяться палочками! Играет бэнд на сцене. Рубают клево. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется: - Слышь, а че играем? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту. А че играем-то? Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели... Пошел Мальчик-с-пальчик кровь сдавать... Вот такая нелепая смерть... Привет, что делаешь? - Ничего - я на работе. Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! Надпись в маршрутке ."Нехлопайте дверьми,а то водитель пугаеться
Любите Меня,но не позволяйте мне любить Вас...
|
|
| |
Nuni4ka | Дата: Среда, 2007-01-10, 6:23 PM | Сообщение # 60 |
"Глазки" Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 404
Статус: Offline
| Quote (Вага) | Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! | :D
Боюсь себе признаться, что мечтаю быть рядом лишь с тобой, Я ухожу, но снова замечаю, что слышу голос твой. Где силы взять мне справиться с собою, По старому зажить.
Сообщение отредактировал nuni4ka - Среда, 2007-01-10, 6:24 PM |
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
| |